Почему в любых отношениях нужен карьерный контракт

  • 25-12-2020
  • комментариев

Спустя несколько лет супружеской жизни мы с мужем решили, что нам следует составить пятилетний план. Вооружившись купоном на послеобеденный чай, срок действия которого скоро истекает, мы рано ушли с работы, оптимистично взломали корешок свежей записной книжки и обменялись своими мечтами, набив рот вкусными пирожными. Но качки (переезд для него из Лондона; творческий отпуск для меня) вскоре превратились в разборку. «Но моя карьера здесь!» - пробормотали мы оба защищаясь. Потрясенные практичностью, мы признали поражение, прежде чем шампанское сделало все слишком ядовитым. План? Можно было бы назвать это бурным мозговым штурмом.

Спустя почти десять лет более двух третей британских пар попадают в категорию двух профессий. Многие, как и мы, все еще не могут договориться о динамике власти. Ваша зарплата превосходит его стартап? Стоит ли вам наклоняться дома из-за ее повышения? И кто, черт возьми, покупает туалетную бумагу, когда вы оба уезжаете по делам? Подкасты и наставления в Instagram заставят вас поверить в то, что гармония лежит где-то между общим календарем Google и шестизначной зарплатой. Но столкнувшись со своими собственными «переговорами» в прошлом году, когда моему мужу предложили отличную работу в Нидерландах, что означало отказ от моей работы в Лондоне, я могу сказать вам, что ничто из этого не делает ориентироваться в ней проще.

По словам Дженнифер Петрильери, доцента кафедры организационного поведения INSEAD, которая пять лет изучала успешные взаимоотношения, мы неправильно подходим к этому вопросу. Проинтервьюировав более 100 пар в 32 странах, она сделала два принципиально новых открытия: в отношениях, связанных с двойной карьерой, происходит три смены; и то, как вы готовитесь к ним и ориентируетесь в них, а не то, есть ли у вас дети или сколько свиданий вы проводите, в конечном итоге определяет, добьетесь ли вы успеха.

'Первый переход обычно происходит в возрасте 20 или более лет. - начало тридцатых, - объясняет она, - и это связано с большим событием, таким как создание семьи, переезд или, возможно, сокращение штата. Вы признаете свою взаимозависимость и спрашиваете: «Как мы собираемся с этим справиться?»

Я могу точно указать для нас этот момент - когда в 27 лет мне предложили стать редактором журнала в Дубае. когда мы с Ником поняли, что мы «серьезные». Несмотря на то, что Ник сам сменил карьеру, он признал, что это была огромная возможность для меня. Мы ездили почти три года; Я работала безумно много часов, пока он руководил дома, оставляя холодильник заполненным едой вместе со своей собственной работой.

«Второй переход чаще всего случается в возрасте сорока с небольшим лет и носит более экзистенциальный характер», - говорит Дженнифер. Многие из нас на этом этапе обнаруживают, что то, к чему мы стремились, больше не приносит того удовлетворения, которое было раньше. «Вы спрашиваете:« Это то, чего мы действительно хотим? »

Мне исполнилось 40 лет, и это определенно стало тревожным сигналом. Нам с Ником понравилось то, к чему мы пришли: мы только что купили прекрасный новый дом, сделали отличную карьеру и двое детей. Но мы не забыли мечты молодых людей поехать и, возможно, снова жить за границей. Мне был 41 год, когда мы перебрались в Амстердам. Третий переход - предупреждение о спойлере - касается пенсионного возраста. Именно тогда мы все вынуждены признать личные и профессиональные ограничения и спросить: «Кто мы сейчас?»

Если ваш консультант по вопросам карьеры не затронул ничего из этого, вы не единственный . Это кажется немного безумным, но среди всех наших разговоров о планировании карьеры и #relationshipgoals пересечение этих двух вещей редко обсуждается. Моя подруга, которая жалуется, что она «генеральный директор на работе, а дома ебется»? Это перекресток, вот здесь. Вы можете игнорировать это, но вы не можете избежать этого. Вместо этого, Дженнифер считает, что мы должны подкрепить это «парным контрактом». Без закатывания глаз - это не таблица Excel о том, когда рожать или кто стирает. «Пары часто переходят к практическим вопросам, - предупреждает Дженнифер, - игнорируя психологический элемент.

Контракт - это осознанный разговор, в ходе которого мы договариваемся о том, что для нас важно. Вы буквально каждый записываете свои ценности, страхи и границы и обсуждаете. Возможно, для вас важно достижение определенного момента в вашей карьере, но ограничения могут включать запрет на командировку на выходных, а страх может означать неверность ''. Идея состоит в том, чтобы найти точки соприкосновения и придерживаться ее. «Это не защитит вас от жизни, но даст вам основу для навигации по трем переходам», - советует она.

Я вспоминаю свой разговор с Ником за послеобеденным чаем. Фактически, он выдвинул на первый план некоторые важные ценности, а именно путешествия и приключения, которые в конечном итоге сыграли большую роль в нашем решении в Амстердаме (или, как я знаю сейчас - гм - нашем втором переходе). Может превратить его в полноценный контрактЯ не могу помочь с другим обсуждением, которого мы в настоящее время избегаем - если и когда уехать из Амстердама? «Представьте, что одному из вас в следующий раз предложат работу в Австралии, - говорит Дженнифер. «Если бы вы уже согласились с ценностью проводить больше времени с семьей, вы бы даже не подали заявку на работу».

Если это звучит ограничивающе, тогда хорошо. «Мы думаем, что чем больше выбор, тем лучше. На самом деле, меньшее делает нас намного счастливее », - говорит Дженнифер. «Супружеский» контракт дает нам разрешение не преследовать всего этого, а также дает действительно четкое представление о том, куда мы должны направить нашу энергию ». Это также означает, что мы должны тратить меньше усилий на наших начальников. «У нас будет несколько боссов, но мы много вкладываем в них. Между тем наш партнер будет поддерживать нас во всем. Установите правильные отношения, и вы сможете справиться с чем угодно.

Это важнейший урок от заключения супружеского контракта - мыслить как команда. «Многие пары сохраняют независимость», - предупреждает Дженнифер. «Гораздо лучше смотреть с коллективной точки зрения». И это правда. Вспоминая о важных решениях, которые я - извините, мы - принимали, наступили по-настоящему неприятные моменты, когда мы думали только с нашей собственной точки зрения. Но когда мы составили список за и против переезда в Амстердам с точки зрения семьи, это стало больше похоже на возможность, чем на жертву. «Во многом это зависит от того, как вы это оформляете», - соглашается Дженнифер.

Конечно, размеры могут измениться, поэтому вам следует пересматривать свой контракт хотя бы раз в год, чтобы увидеть, что изменилось. «Это действительно может быть довольно романтично. Вы часто обнаруживаете, что есть что праздновать, - говорит Дженнифер. «Практически любая установка может работать, если она основана на этих разговорах. Для меня это секретный источник успеха. Одна пара, с которой я познакомился, прожила отдельно 12 лет из 30-летних отношений. Пока это находится в пределах ваших границ и не навязывает ваши страхи, пары действительно могут делать совершенно разные выборы и образ жизни работать.

«__Couples that Work Work: How to Fight In Love And At Work» Jennifer Petriglieri ( 14,99 фунтов стерлингов, Penguin Life)

комментариев

Добавить комментарий